"Quero a doçura do verbo viver"

Mandaram eu me comportar. Me pediram pra fingir, pra só escutar. Deitaram no meu tapete de sangue, nadaram em cada gota, absorveram tudo. E tudo que sobrou hoje de mim foi nada, vazio, saudade. É nessas horas que eu imagino que ninguém conhece minhas verdadeiras dores, que ninguém entende tantas passagens pra não chegar a lugar algum. Eu queria que dessa vez desse certo. Que fosse diferente. Que nessa única vez eu não fosse tão exagerada, não transbordasse tanto sentimento. Nessa vez eu queria fazer tudo direito, tudo no padrão. Mas quem se importa afinal de contas? Quem se importa com o pré-escrito? Quando eu acordo e percebo que nada é tão por acaso, que o destino ás vezes é uma sacanagem de merda, mas ás vezes é tão bom que chega a doer. Quando me dou por mim mesma, eu escuto todas aquelas palavras de medo saírem da minha boca, sinto meus dedos se movendo sozinhos no meio de tanta confusão e procura. É que eu não consigo ser assim, eu não sei jogar de acordo com as regras. Eu quero voar, eu quero viver. Cada momento, cada palavra e cada vontade. Quero parar de repetir as mesmas escolhas, de fingir para me proteger. Nessa vez eu quero me jogar sem receio, me afogar sem querer voltar a superfície. Eu sei que não consigo ser puramente consciente, que lá no fundo ainda vai existir essa insegurança tola que me tira o sono. Mas eu tenho tentado sabe, eu tenho lutado pra me manter ciente. Você não vai entender, nem precisa fazer esforço algum pra tentar compreender, é perca de tempo. Minhas bipolaridades me sufocam e me apavoram. Mas eu tenho tentado, eu vou viver. É tanta desconfiança que me faz até mal, é tanto medo de se deixar levar... Não adianta, eu não confio em ninguém que aja com o cérebro, eu não consigo e nem quero confiar. Tudo que me tira a solidão e não me preenche com a devida companhia. Eu não sei ser mais ou menos: mais ou menos boa, mais ou menos coração, mais ou menos egoísta, mais ou menos louca. É tudo nos extremos aqui dentro, minha lógica não funciona com meios termos. Ou é tudo ou é nada. Ou me quer e vem, ou não me quer e deixe que a brisa me leve pra outro lugar. Ou é ou não é. É assim, funciona assim. Mas dessa vez eu queria que fosse diferente. Eu queria saber controlar cada gotícula de saudade, cada vazio da solidão e cada sentimento que insiste em se revelar. Queria saber a hora certa de dizer a verdade, com a hora errada de omitir a verdade. Ser extremista as vezes é um defeito, um dos piores e incorrigíveis erros. Eu não sei o que me deu de sentir tanta coisa em tão pouco tempo, é incontrolável, não sei de onde veio e nem quero que isso acabe. Permaneça. Fique. Seja. Você tem a oportunidade de conhecer minha alma como ninguém nunca teve o prazer ou o desprazer de conhecer. De você eu não tive medo de ser fraca, de ser covarde, de mostrar meus medos e minhas estranhezas, muito menos do meu desespero por não saber controlar tanto sentimento por alguém que parece tão diferente. Você sabe sobre minhas loucuras e minha indiferença constante, mas também reconhece que atrás desse muro de concreto existe um coração mole . Por você eu não tenho medo de me desmontar inteira só pra você não desistir ou enjoar de mim. De você vem meus melhores sorrisos, abraços. Eu desejei não ser eu mesma só pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Eu me arrisquei, escolhi e perdi. Ganhei tanto e espero só ganhar cada vez mais. É tanto sentimento aqui dentro que se funde no meio de tanta saudade e confusão. É um misto de saudade com uma loucura momentânea de não saber reagir. Tenho tanto medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela, medo de ultrapassar os limites. Por isso eu fico aqui quietinha pensando se eu devo ou não sentir tanto e revelar tão pouco. Você não é só um cara. Você é tudo que eu quero hoje. Se não parecesse dramático eu diria que você salvou o restinho de mim que se perdia na negação. Você é diferente de tudo que é errado em meu mundo e em outros mundos. Eu quero que dê certo. Dessa vez quero que tudo seja real. Sem fingimentos, sem ilusão, sem mágoas. Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar sempre aqui, mas eu não posso, tenho que sentir também que você deseja isso. Você não é só mais um cara. Se não soasse tão estranho, eu diria que eu sempre esperei por você. Me leva, deixa eu te acompanhar nesse caminho torto com essas pessoas tão desligadas.Deixe eu permanecer. E por favor, permaneça se assim for pra ser.