não é real

passei um longo período sem vir aqui. um enorme tempo sem por pra fora tudo que eu sinto. a vida não me dá tempo de ser feliz, não é um clichê, é uma verdade, é o que eu vivo.
passei por maus bocados e venho passando ainda com o decorrer dos dias. parece que desejam tirar tudo de mim;
uma morte súbita. um fim. não houve nem tempo de despedidas. quando pisquei, ele já tinha partido. jovem. batalhador. visionário. e uma das pessoas essenciais na transformação do que eu sou hoje. choro. vazio. dor. o fim de uma vida.
a cada dia eu me torno menos esperançosa sobre a tão dita felicidade, sobre conquistar objetivos, e vencer batalhas. eu tento me agarrar ao pouco que me restou mas não parece o suficiente. e eu sinto, que ainda vem coisa pior por aí. Espera, não é pessimismo, é só um sentimento de que a dor ainda não acabou, e que vai se intensificar ainda mais.

É engraçado, me vendo por fora, acham que tudo tá bem. tudo ok. mas ninguém sabe o que se passa aqui dentro, essa confusão e essa dor constante. eu tento me encontrar mas parece que eu sempre perco algum pedacinho de mim por cada um que se vai da minha vida, por cada dor que não posso controlar. Eu me agarrei aos livros novamente pra tentar de alguma forma viver em outro mundo que não seja esse aqui, pra que talvez eu consiga enxergar finais felizes e acreditar que o meu também seja.

existem ainda algumas pessoas que me apoiam, que estão ali sempre ao lado. e é por esses que eu ainda estou de pé.

ando na rua e percebo como a grande maioria das pessoas são falsas. mentem pro outro, mentem pra si mesmos, mentem tanto que acreditam na própria mentira.

será que ninguém nunca se perguntou o porquê de ninguém nunca conquistar a tão sonhada felicidade? o porquê de sempre sermos testados, dia após dia? de aos poucos ser tirado tudo que temos, um a um?


Cada um vive no seu próprio mundo, e uma coisa eu te garanto, esse mundo que vocês vivem não é o mundo real.

Você vive, REvive, ou SOBREvive?

Eu não sei bem em que mundo eu me encaixo. Nem ao menos sei se um dia vou me encaixar em alguma coisa. Ser humano é ridículo. Eu vivi muito tempo atras de livros, de estantes de bibliotecas. Eu idealizei uma vida cheia de pessoas pra mim, eu sonhei com tanta coisa e vivi boa parte da minha vida em um lugar onde não existia. No fim das contas, eu sempre fui sozinha e acreditei que os livros eram minha melhor companhia. O problema é que eu nunca vivi no mundo real, nunca em todos esses anos eu vivi no mundo real, faz pouco tempo que vivo. E já aprendi que o mundo não é um lugar bonito, cheio de amor e companheirismo. Essa Terra é uma imensa bola de nada, onde vagamos pra lá e pra cá, achamos que estamos á viver e na verdade a gente só vive pra morrer, nada vale a pena. É bobagem acreditar em histórias com finais felizes, é besteira essa coisa de pensamento positivo, fé e força. É tudo ilusão. A gente se agarra a um Deus, a palavras, a afetos, a gente espera sempre que o outro seja mais forte, ou que alguma força lá de cima esteja nos guiando. É fraqueza. No fim você não depende de nada disso. Cada um só enxerga aquilo que quer, só se importa com aquilo que quer, com o que é melhor pra si. Ninguém é de ninguém e ninguém é PRA ninguém. Estamos sozinhos, cada um por si. Você vive, REvive, ou SOBREvive? Fico imaginando ás vezes que deve existir alguma forma fácil de viver, de vagar nessa imensa bola de nada, não é possível que viver seja sempre perder.

Por quê?

Por que eu tive que ferir tanto meu orgulho pra ser agradável com tanta gente que não vale absolutamente nada? Por que eu tive que aguentar tanta coisa ruim calada, tentando não perceber o tanto de merda ao meu redor? Por que só agora quem eu amo confiou nas minhas palavras? Por que é tão difícil abrir os olhos, enxergar a podridão deles? Pra que eu fui me meter nesse ninho de cobras peçonhentas? Pra que tantas lágrimas? Por que nenhuma confiança? Por que tantas palavras ásperas? Por que não apenas sumir disso tudo nós dois juntos? Por que é tão complicado se livrar de tanta gente fútil? Por que mataram meu pai? Por que ela vive feliz sem ele (era amor ou não, assassina?) ? Por que eu tenho que ficar calada? Por que eu não posso só me abrir e falar ? Por que eu não posso matá-las? Por que eu não tirei uma foto antes do funeral? Por que não existe nenhuma foto do passado? Por que nenhum amor foi direcionado a mim? Por que eu não posso trocar todo esse dinheiro pela volta? Por que nada é como eu quero? Por que eu não posso tirar tanta gente horrível da minha vida? Por que nós dois não podemos começar de novo, e esquecer todos eles? Por que você os ama tanto? Eu tinha de ser agradável pra ter certeza de que você não iria embora por eles, por que? Por que? Será que era amor antes (de sua parte) e hoje, é amor? Se fosse amor, você largaria tudo por mim? Você lutaria com tudo por mim? Será que é amor? Por que eu tive tanta paciencia dentro da minha própria casa? Pra que eu deixei tanta coisa ruim passar em branco? Por que eu me firo tanto? Por que eu me magoo tanto com o que os outros dizem? Por tanta coisa ruim me afeta? Por que isso tudo não pode apenas sumir? Por que tudo não é natural? Por que eu não posso apenas desligar tanta amargura de dentro de mim?


That night I called her, she said
"Daddy, daddy, daddy, all my life
I've been trying to find my place in the world"
I said to her
"Baby, baby, babe I got all night
To listen to the heart of a girl"

Mundo querido,

Eu imaginei que eles adormeceriam, que não passariam de míseras cobras se rastejando por algum tipo de atenção : CEGAS, SEM CAMINHO (mas é isso que são, certo?). E sabe qual é minha vontade? Minha vontade é pegar tudo que eu amo e fugir pra onde não exista absolutamente ninguém. Um lugar onde tudo seja só meu (isso soa egoísta, mas só eu sei o quanto dói certas coisas). Urgentemente eu preciso de uma distração, urgentemente eu preciso sair por aí sem precisar ser agradável. Eu quero gritar que EU NÃO GOSTO, E PRONTO. Mas você mundo, ás vezes é tão injusto, prega tantas peças. Eu mesma tive que abrir os olhos tantas vezes pra você não me cegar com essa luz falsa, com essa falsidade que escorre pelos dedos em cada aperto de mão. Depois de um funeral, eu passei muitos meses pensando em definitivamente sumir, sem volta. Depois "do" funeral eu me deitei entre as cobertas e não quis nunca mais me levantar. Uma parte de mim havia ido embora, e o que eu podia fazer a não ser aguentar firme, tentar (ao menos tentar) ser forte na frente de todos que eu não confiava? Eu não pude desmoronar ( se eu ao menos pensasse em fechar os olhos, as cobras iriam rastejar por todos os lados). É isso, mundo querido? É isso? Eu vivo rodeada por elas, sempre ali, sempre. E o que eu quero? Quero pisar no pescoço de cada uma, quero esmagar cada uma até que não sobre nada, quero me libertar disso. Quero nunca mais enxergá-las, quero poder confiar em quem diz me amar tanto. Mas como, mundo querido? São tantas cobras... Eu ao menos posso adormecer com alguma vã tranquilidade? Ah Mundo querido, se ao menos eu pudesse adormecer, confiar, sumir... Tudo seria tão mais fácil. Me preocupar com o que eu fui, com o que eu serei, me preocupar... Lembranças que deveriam estar mortas. Divisão. O quê? Não existe nenhum nexo em cada palavra? Talvez eu prenda todas essas palavras com força, e nunca deixe elas escaparem por entre meus dedos. Um dia , sem lágrimas? Talvez. Eu ainda tenho um fio de fé, tenho uma gota de esperança que ainda insiste aqui dentro (talvez seja esse meu grande amor que ainda preserva alguma coisa boa em mim) Será? Sim. Será, eu quero que seja pra sempre com o grande, meu mundo querido. Será?

Sofrimento irracional por um passado que nao foi meu...

Eu nem sei por onde começar, e nem sei quando isso tudo vai ter um fim. Toda essa dor desnecessária, esse sofrimento irracional por um passado que nao foi meu. Eu não sei explicar exatamente o porque de doer tanto, é como se cada pedaço de mim fosse tirado a cada historia do passado contada e fixada em minha mente, e mergulhada em cada pesadelo meu, sem volta. Confiança... Isso já nem existe na minha vida... É tanta historia louca, é tanto pro meu coração tão pequeno de tanta dor...Cada foto antiga,cada afago de cabelo e olhares presos nos olhos de outras pessoas, cada sexo forjado, e cada beijo drogado e passado... Afinal de contas, eu tenho que tentar nao me importar, como eu queria que isso não existisse se eu nem existia nesse tempo? Como mudar um passado que não é meu? Como me deixar bem sabendo que talvez eu nem seja tão importante assim, que o tempo comigo nem parece ser tão gratificante assim. É o medo de partir que me corrói, o medo do amor partir, de me abandonar... É o medo de abandono... E dói sabe? Dói não entender o que se passa aqui dentro, dó tentar entender a dor, e dói tenta fingir nao se importar. Dói saber que tudo pode dar uma revira-volta, que tudo pode cair, que meu castelo pode desabar a qualquer momento... afinal, quem sou eu pra querer um "pra sempre"? Queria quebrar cada pedaço de lembrança sua que já me contaram, queria destruir cada detalhe do seu passado que me machuca, queria que todos que rogam contra nós partissem... Droga, eu não sei explicar por que diabos isso me fere tanto! Queria me esparramar em lagrimas, me deitar num mar de solidao, me afundar em tristeza mórbida... Talvez um dia passe, talvez não passe e me corroa por bastante tempo. Talvez você se canse da minha dor que não é nada passageira, ou talvez esses pensamentos só sumam, desapareçam e me deixem em paz... Talvez, talvez, talvez...

Descrever cada caco de vidro entalhado em mim

Sinto como se cada parte de mim não fosse realmente eu mesma. Tenho passado em cima de tanto sentimento que não devia, tanto medo que não sumia. Mas esse é meu fim, não aguento mais. A tristeza e a angustia tomou conta de mim, não há mais pra onde fugir. Nem sei o que fazer, não sei como agir, só quero sumir. Quero ir embora da minha propria casa, da minha propria vida, só quero partir sem rumo e sem colo. Não há palavras nem gestos que podem descrever cada caco de vidro entalhado dentro de mim. Nem tenho o que fazer. Estou num jogo, e estou em completa desvantagem. Nada que eu faça vai adiantar agora. Eu cobri os olhos para os fatos que estavam cravados na minha frente, eu fechei os olhos e imaginei que minha vida era um sonho bom, uma viagem inalterada para o paraíso. Quanto mais eu fujo dos meus fantasmas, das minhas dores, mais me perseguem, me ferem e eu nem tenho pra onde correr. Quero o colo dos meus antigos amigos, quero um pouco da minha antiga vida de volta. Não suporto mais essa dor estraçalhante e ter que agir da forma mais racional e adulta possivel. Mudei meus conceitos, troquei de amigos, vivi outra vida pra poder não perder nem um pouco do meu amor. E toda essa luta foi em vão, hoje mais que nunca eu percebo que cada batalha e cada choro, tudo foi em vão. Não adianta, eu vou perder. Eu trouxe meus inimigos junto a mim, eu deitei cada um deles em berço de ouro e acreditei em mudanças. O veneno era o mesmo desde o inicio, a dor era traiçoeira. Me perdi e logo depois me encontrei ao lado de alguem que nunca quero ver partir. Mas meus desejos são tão rasos e perdidos. Não posso fazer nada. Só devo tentar sorrir, ou partir, ou fugir. Porque esse é o inicio de mais um ciclo dos piores sofrimentos da minha vida, eu sei.

"Quero a doçura do verbo viver"

Mandaram eu me comportar. Me pediram pra fingir, pra só escutar. Deitaram no meu tapete de sangue, nadaram em cada gota, absorveram tudo. E tudo que sobrou hoje de mim foi nada, vazio, saudade. É nessas horas que eu imagino que ninguém conhece minhas verdadeiras dores, que ninguém entende tantas passagens pra não chegar a lugar algum. Eu queria que dessa vez desse certo. Que fosse diferente. Que nessa única vez eu não fosse tão exagerada, não transbordasse tanto sentimento. Nessa vez eu queria fazer tudo direito, tudo no padrão. Mas quem se importa afinal de contas? Quem se importa com o pré-escrito? Quando eu acordo e percebo que nada é tão por acaso, que o destino ás vezes é uma sacanagem de merda, mas ás vezes é tão bom que chega a doer. Quando me dou por mim mesma, eu escuto todas aquelas palavras de medo saírem da minha boca, sinto meus dedos se movendo sozinhos no meio de tanta confusão e procura. É que eu não consigo ser assim, eu não sei jogar de acordo com as regras. Eu quero voar, eu quero viver. Cada momento, cada palavra e cada vontade. Quero parar de repetir as mesmas escolhas, de fingir para me proteger. Nessa vez eu quero me jogar sem receio, me afogar sem querer voltar a superfície. Eu sei que não consigo ser puramente consciente, que lá no fundo ainda vai existir essa insegurança tola que me tira o sono. Mas eu tenho tentado sabe, eu tenho lutado pra me manter ciente. Você não vai entender, nem precisa fazer esforço algum pra tentar compreender, é perca de tempo. Minhas bipolaridades me sufocam e me apavoram. Mas eu tenho tentado, eu vou viver. É tanta desconfiança que me faz até mal, é tanto medo de se deixar levar... Não adianta, eu não confio em ninguém que aja com o cérebro, eu não consigo e nem quero confiar. Tudo que me tira a solidão e não me preenche com a devida companhia. Eu não sei ser mais ou menos: mais ou menos boa, mais ou menos coração, mais ou menos egoísta, mais ou menos louca. É tudo nos extremos aqui dentro, minha lógica não funciona com meios termos. Ou é tudo ou é nada. Ou me quer e vem, ou não me quer e deixe que a brisa me leve pra outro lugar. Ou é ou não é. É assim, funciona assim. Mas dessa vez eu queria que fosse diferente. Eu queria saber controlar cada gotícula de saudade, cada vazio da solidão e cada sentimento que insiste em se revelar. Queria saber a hora certa de dizer a verdade, com a hora errada de omitir a verdade. Ser extremista as vezes é um defeito, um dos piores e incorrigíveis erros. Eu não sei o que me deu de sentir tanta coisa em tão pouco tempo, é incontrolável, não sei de onde veio e nem quero que isso acabe. Permaneça. Fique. Seja. Você tem a oportunidade de conhecer minha alma como ninguém nunca teve o prazer ou o desprazer de conhecer. De você eu não tive medo de ser fraca, de ser covarde, de mostrar meus medos e minhas estranhezas, muito menos do meu desespero por não saber controlar tanto sentimento por alguém que parece tão diferente. Você sabe sobre minhas loucuras e minha indiferença constante, mas também reconhece que atrás desse muro de concreto existe um coração mole . Por você eu não tenho medo de me desmontar inteira só pra você não desistir ou enjoar de mim. De você vem meus melhores sorrisos, abraços. Eu desejei não ser eu mesma só pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Eu me arrisquei, escolhi e perdi. Ganhei tanto e espero só ganhar cada vez mais. É tanto sentimento aqui dentro que se funde no meio de tanta saudade e confusão. É um misto de saudade com uma loucura momentânea de não saber reagir. Tenho tanto medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela, medo de ultrapassar os limites. Por isso eu fico aqui quietinha pensando se eu devo ou não sentir tanto e revelar tão pouco. Você não é só um cara. Você é tudo que eu quero hoje. Se não parecesse dramático eu diria que você salvou o restinho de mim que se perdia na negação. Você é diferente de tudo que é errado em meu mundo e em outros mundos. Eu quero que dê certo. Dessa vez quero que tudo seja real. Sem fingimentos, sem ilusão, sem mágoas. Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar sempre aqui, mas eu não posso, tenho que sentir também que você deseja isso. Você não é só mais um cara. Se não soasse tão estranho, eu diria que eu sempre esperei por você. Me leva, deixa eu te acompanhar nesse caminho torto com essas pessoas tão desligadas.Deixe eu permanecer. E por favor, permaneça se assim for pra ser.

nem ir embora, nem esperar outro dia

"Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte.Porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se."

(tati bernardi)

totalmente sem sentido

Assistir Red Hot no rock in rio, com aquela musica que é o meu destino, e sem aquela companhia que é minha cura, é no minimo triste. Eu não vou desistir, se isso é pra fazer eu esquecer, te digo logo e de cara : não ta adiantando menino, não ta funcionando, acho que ta sendo bem ao contrario. Quem você pensa que eu sou? Desistir não existe pra mim, esquecer em relação a isso tudo está fora de cogitação. Tá tentando se convencer de que é feliz ai? Tá precisando de tanto esforço assim? Ah meu menino, se você soubesse da minha luta de todos os dias, se você imaginasse o quanto isso é delirante... O quanto esse mundo anda louco, sem sentido... As pessoas estão cada vez mais fora de controle, cada vez mais ásperas e inuteis...
Acho que esse foi o post mais sem sentido que escrevi numa madrugada de domingo, solitária, ao lado da tv...
Se você soubesse...

Amor é embriaguez

E qual é o problema afinal de eu colocar a maioria dos meus sentimentos em palavras? Qual o problema se só assim eu consigo revelar cada detalhe, cada verdade, cada sentido?

Você não sabe,mas tenho vencido batalhas e lutado contra mim mesma pra sentir isso tudo e não arrancar a cabeça fora. Tento manter o controle, tento não jogar o celular na parede por querer tanto ouvir sua voz, tento não te ligar, tento me manter sobria. Mas você quer saber de uma coisa? Não tem sobriedade, amor é embriaguez. Embriaguez que me faz sorrir, delirar, ser feliz sem saber o porque, chorar a toa... Eu amo essa dose, amo cada drink injetado em mim com o passar dos dias, amo cada goticula disso no meu sangue... E essa dose que só se aumenta com o passar dos dias e com a distância... É loucura... Eu converso com você todos os dias e você nem imagina, eu te sinto todos os dias, seu cheiro, seu olhar, seu toque. Eu guardo cada chiclete roubado até hoje, cada parte que eu poderia roubar pra ter um pedacinho seu sem ninguém
desconfiar, tudo vive aqui comigo, só pra não deixar eu esquecer que amor é isso. E se for pra eu ficar louca assim, que eu fique louca de amor. Porque eu não me importo mais com consequencias, destino já não existe, e os outros? Pra mim são só os outros. Eu quero me jogar,quero viver, quero esquecer tudo que já me impediu de ser feliz...
Eu amo essa sensação,e eu quero gritar, correr até você e te mostrar como tudo isso é real, como eu sou real. Como se no mundo fossemos só nós dois e mais ninguém, mas é isso. Quando você me abraça o mundo inteiro para só pra você ser meu. E seu cheiro continua aqui comigo, me deixando dormir e acordar sempre com mais certeza do que eu quero.
Você enxerga sentido nisso tudo? Nem eu. Amor não tem sentido, amor é embriaguez.