Uma dose de tequila, por favor.

Tenho tantas companhias e nunca me senti tão solitária. Tenho tantos sentimentos e nunca me senti tão vazia. Tento não ser de papel, não escrever minhas histórias numa folha em branco sem nenhuma cor. Buscar o ápice da felicidade, é o que eu procuro fazer todos esses dias tão difíceis. Uma história diferente dessa é realmente o que eu queria ter... Minha cabeça lateja só de sonhos que eu possuo aqui dentro, tantas vontades, tantos desejos, e nada, nem ninguém pode me aconselhar ou me ajudar a tirar esse turbilhão de pensamentos e tristezas de dentro de mim, e libertar todos os meus sonhos para que eles possam se realizar. Eu cansei de ser assim tão vulnerável.É. Eu já disse isso antes, e repito. Eu cansei. Me entregar demais, sentir demais... Felizes mesmo são as pessoas que não têm sentimentos, que agem com a razão. Essas sim são felizes e satisfeitas. Sentimentalistas e de pura alma só se prendem mais nesse mundo de horror e tentam modificar tudo com um pouco de poesia e amor. Nada é pra ser entendido, nada é pra ser digerido. Quero tudo confuso, nada real. Tudo meio fantasiado e inusitado. Eu não quero que me entendam, não é esse meu objetivo. Eu não quero que me ajudem, me compreendam. Me falta algo. Eu só quero ocupar esse espaço que me deixa tão sozinha e tão vazia. Esse espaço reservado não sei pra quê, esse buraco que nunca se preenche dentro de mim. É isso. Preciso ser completada, preciso da peça que falta. Eu sempre menciono tanto essa "coisa" ausente em mim, e nem eu mesmo sei do quê se trata. Mas sei muito bem que dói e machuca, de uma forma diferente de um amor não correspondido ou de um bilhete não respondido, fere de uma forma tão intensa e tão infernal que nem sei ao menos se consigo aguentar mais isso. É um turbilhão de pensamentos e decepções em um unico ser humano. Ninguém quer compartilhar isso, ninguém quer alguém assim junto de si, ou querem e eu não consigo perceber.
A felicidade tenta me dominar, tenta me achar, mas esse buraco negro engole toda força iluminada que vem pra dentro de mim... Dá pra alguém me explicar por que tudo tem que ser assim ? Por que eu tenho que sentir tudo com tanta intensidade e não ter nenhuma correspondência ?
Você sente o mesmo? Ou ao menos consegue entender um pouco da minha aflição?
Então senta aqui meu amigo, vamos trocar nossas decadências e tomar uma tequila.






"Não, não dê mais tantas voltas, não.
Se chicoteia assim por qualquer perdão.
Todo esse teatro não impressiona
Por maior que seja sua recompensa
Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente enfim.
Nada adianta depois se lamentar
Por maior que seja sua displiscência
Volta, ou vai embora, meu amor.
Sem ameaças ensaiadas na frente do espelho.
O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor." (Luxúria)